Brigo a todo instante com o meu interior, se assim posso chamar, com este sentimento que me incentiva a desistir, enche minha mente de desilusões, faz desacreditar que qualquer esperança mínima possa existir. Por quê? Por que este interior é mais forte que qualquer outro? Eu não digo que sou fraca porque tento e ninguém melhor que eu poderia saber disso, conhecer tudo o passa por mim. Muitas coisas, nem eu mesma entendo, quem dirá os outros que poderão acreditar ou não.
Seria eu culpada de tudo isso? Desde pequena cresci com esse sentimento. E até hoje faço a mesma pergunta. O que eu deveria ter feito para que fosse diferente? O que devo ainda fazer? Resta algo?
Essa é foi a transição mais difícil que passei. Após um único sonho conquistado, qual seria agora o meu objetivo? Foi muito difícil pensar e descobrir, demorei muito tempo, anos para defini-lo. Se não fosse meu anjo guardião para insistir, acreditar, incentivar sempre, talvez não teria conseguido passar dessa fase. Agora, dia a dia, dou um passinho a mais atrás do meu objetivo, tenho certeza que solucionará todos os meus problemas. Pois poderei pensar e viver sem ter que preocupar-me com dinheiro, com o mundo material, poderei dedicar tudo para mim, e quando digo “para mim” significa que é para todas as pessoas ao meu redor, poderei alcançar mais longe por elas também. Espero que Deus acredite em mim e ilumine o meu caminho para que eu não erre mais. Não posso errar. Não há mais tempo para isso. Nunca houve. A vida é tão rápida, tudo passa tão depressa, mais rápido para uns, menos para outros. Tanta gente brigando para sobreviver. Um dia viveremos todos em paz? Por que tive tanto medo? Medo de viver aquilo eternamente. Não fiz o melhor caminho, fiz o mais rápido, sem pensar nas conseqüências. Quem tem pressa come cru, não é mesmo? Mas eu era muito imatura para tomar qualquer decisão, como eu precisei de ajuda, só as minhas preces não davam resultado. E quem poderia ter me ajudado, Deus levou. Como precisei de orientação, palavras sinceras e sensatas, mas tudo passou, e hoje tento emendar os buracos que ficaram no caminho. Não estou culpando alguém, nem estou a procura disso. Mas hoje entendo como é importante estarmos sintonizados com o mundo, uma coisa que parece ser diagnosticada facilmente, ninguém soube fazer, demorei mais de dez anos para descobrir. Foi um pedaço da vida que não vivi e não que não terá volta.
O que devo fazer para mudar? Como devo fazer? Tento, mas não vejo progresso. Parece ser mais forte que eu mesma. Como conseguiria preencher meu coração com o mais puro amor e ignorar qualquer outra coisa? Quando digo amor é em relação a tudo, a vida, as pessoas, a família, ao trabalho, a carreira, ao presente.
Ao meu anjo agradeço, aliás, seria muito egoísmo dizer que é meu, este belo anjo protege muitas pessoas, nós precisamos muito de você. O seu espaço em meu coração, na minha mente, nos meus pensamentos estará sempre reservado.
A qualquer desilusão mínima que possa passar pelos meus pensamentos, logo penso nele, ou ele já se manifesta, nesse mesmo instante, sou regada por um sentimento rico de esperanças, de amor e que me fortalece, faz com que eu levante e continue, continue indo mais longe, cada vez mais. Então, a desilusão se transforma em coragem. Fico tão agradecida pelas circunstâncias ocorridas que me causaram sofrimento, mas que se concluiu com conseqüências positivas, assim tudo valeu a pena. Ainda nesse instante, penso como sou feliz ao mesmo tempo de qualquer tropeço. Penso tanto que chego a imaginar como vivem as pessoas sem seus anjos e então tento idealizar para que todos logo se encontrem e possam viver mais felizes e com mais esperança, sentimento este que nos alimenta todos os dias para acordar e começar um novo dia. Mas, não um dia qualquer. Um dia melhor.
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